um campeonato de dança nos estados unidos...
:-)
28 fevereiro 2010
jorge ben
ouçam-me bem este gajo.. que coisa boa!
já agora dêem um saltinho a atlanticograndcafe.blogspot.com ;)
abraço
27 fevereiro 2010
mais uma
Três amigas alentejanas estavam na conversa, quando uma delas comenta com a outra sobre as suas relações sexuais com o marido:
-Nunca te aconteceu, quando fazes amor com o António, tocares nos tomates dele e estarem frios?
-A outra responde:
-Sim, sempre que nós fazemos amor eu percebo que estão frios.
-E tu, quando o fazes com o Rafael?
-Sim, estão sempre frios! Responde a outra.
Nisto, diz a alentejana loira:
-Bom, nunca parei para reparar nesse detalhe mas, esta noite, quando tiver com o Maneli, vou toca-los para ver.
-Está bem, então amanhã contas como foi! Dizem as outras.
No dia seguinte, a alentejana loira aparece toda cheia de hematomas, os olhos roxos e sem alguns dentes.
As amigas ficaram surpreendidas, perguntaram o que lhe aconteceu e a outra responde muito nervosa:
-A culpa é toda vossa!!!
-Mas porquê? Perguntam as amigas.
-Porque quando toquei nos tomates do Maneli disse: -"Ai Maneli, porque é que tu não tens os tomates frios como os do Carlos e os do Rafaeli?"...
-Nunca te aconteceu, quando fazes amor com o António, tocares nos tomates dele e estarem frios?
-A outra responde:
-Sim, sempre que nós fazemos amor eu percebo que estão frios.
-E tu, quando o fazes com o Rafael?
-Sim, estão sempre frios! Responde a outra.
Nisto, diz a alentejana loira:
-Bom, nunca parei para reparar nesse detalhe mas, esta noite, quando tiver com o Maneli, vou toca-los para ver.
-Está bem, então amanhã contas como foi! Dizem as outras.
No dia seguinte, a alentejana loira aparece toda cheia de hematomas, os olhos roxos e sem alguns dentes.
As amigas ficaram surpreendidas, perguntaram o que lhe aconteceu e a outra responde muito nervosa:
-A culpa é toda vossa!!!
-Mas porquê? Perguntam as amigas.
-Porque quando toquei nos tomates do Maneli disse: -"Ai Maneli, porque é que tu não tens os tomates frios como os do Carlos e os do Rafaeli?"...
tenham um bom fds
Um garoto vê um casal de cachorros montados um no outro, no meio da rua, e pergunta à avó:
- O que é que eles 'tão a fazer, vó?
A avó prefere uma explicação provisória:
- É o seguinte, Zequinha: como o cachorrinho de trás está com a patinha magoada, o cachorrinho da frente deixou-o apoiar-se nas costas para andar.
E o Zequinha, indignado:
- É sempre assim! A gente ajuda os outros e ainda leva no cu...!
beijos...abraços...e amassos
- O que é que eles 'tão a fazer, vó?
A avó prefere uma explicação provisória:
- É o seguinte, Zequinha: como o cachorrinho de trás está com a patinha magoada, o cachorrinho da frente deixou-o apoiar-se nas costas para andar.
E o Zequinha, indignado:
- É sempre assim! A gente ajuda os outros e ainda leva no cu...!
beijos...abraços...e amassos
25 fevereiro 2010
no coments...
Ou antes... comentem por favor pq qdo vi isto fiquei sem palavras.
É o que dá ser vodafone...
in barriga
É o que dá ser vodafone...
in barriga
24 fevereiro 2010
22 fevereiro 2010
há um mês atrás
bem...a algum tempo que vos queria contar uma história que me aconteceu a uns tempos...mas só agora tive coragem...por favor leiam até ao fim:
Nunca entendi o porque das necessidades sexuais dos homens e das mulheres serem tão diferentes.
Nunca entendi todas essas baboseiras que dizem, entre as quais que a mulher vem de Vénus e os homens de Marte.
E também nunca entendi porque é que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
No entanto, uma noite eu e a minha gaja fomos para a cama.
Claro... começamos a acariciarmo-nos, o agarranço do costume, apalpão nos traseiros, etc...
O problema é que já tava eu bem na vertical, quando ela me diz: Oh amor!.. agora não tenho vontade. Por favor abraça-me somente. E a gaja diz-me isto com uma cara de cínica do caraças!... E eu:
QUEEEEEE??????
E então virou-se para mim com aquelas palavras femininas mágicas que todas têm na ponta da língua:
'Vocês são todos iguais!!! Não sabem entender as necessidades sentimentais de uma mulher'.
ORA FOOOOOODAAAAA-SEEEEE!!!
No final de contas, não ia haver nada nessa noite.
fod***, guardei os óleos afrodisíacos, apaguei as velas, tirei o CD do Alejandro Sanz (nestes momento funciona quase sempre), tomei um duche de água gelada para acalmar a besta, e deitei-me a ver o 'Discovery' bem alto, para a velha da sogra não dormir.
Após alguns tempo, adormeci.....
No dia seguinte fomos às compras ao Corte Inglês;
entrámos numa loja, eu tava a ver relógios enquanto ela experimentava 3 modelos caríssimos da Cartier
Como mulher que é, não conseguia decidir-se por nenhum e então, farto de estar ali, disse-lhe: Leva os 3 amor.
Então disse-me ohando para uns sapatos de 290€, que estava mesmo a precisar de calçado. Eu respondi que me parecia bem.
Fomos de seguida à secção de roupa, de onde saímos com 2 modelos Channel, uma encharpe de plumas Fátima Lopes e mais uma mala Luis Vuiton .
Ela estava tão emocionada.
Eu penso que ela achava que eu tinha enlouquecido, mas lá ia trazendo as compras todas atrás dela.
Penso também que me estava a pôr à prova quando me pediu uma saia curtíssima para jogar ténis... (nem correr sabe... quanto mais jogar ténis)
Entrou em choque quando lhe disse: compra tudo o que quiseres, meu amor.
Eu acho que ela estava quase sexualmente excitada depois de tudo isto.
E virou-se para mim: vem carinho, vem meu doce, meu sol, minha vida (e outras lamechices mágicas de todas as mulheres): Vamos à caixa pagar.
Foi aí que, estando apenas uma pessoa à nossa frente para pagar, lhe disse:
Oh amor!.. agora não tenho vontade de comprar tudo isto...
Bem, a cara dela só visto. Ficou pálida então quando lhe disse. 'Abraça-me somente!'
Ficou como quem ia desmaiar a qualquer momento. Ficou com a parte esquerda do corpo e o tique da sobrencelha direita a vir ao de cima. Balbuciou:
QUEEEEE??????
Respondi-lhe, magoado:
''Vocês são todas iguais!! Não sabem entender as necessidades financeiras de um homem''..
Abraços...Beijos e Amassos
:-))))))))
Nunca entendi o porque das necessidades sexuais dos homens e das mulheres serem tão diferentes.
Nunca entendi todas essas baboseiras que dizem, entre as quais que a mulher vem de Vénus e os homens de Marte.
E também nunca entendi porque é que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
No entanto, uma noite eu e a minha gaja fomos para a cama.
Claro... começamos a acariciarmo-nos, o agarranço do costume, apalpão nos traseiros, etc...
O problema é que já tava eu bem na vertical, quando ela me diz: Oh amor!.. agora não tenho vontade. Por favor abraça-me somente. E a gaja diz-me isto com uma cara de cínica do caraças!... E eu:
QUEEEEEE??????
E então virou-se para mim com aquelas palavras femininas mágicas que todas têm na ponta da língua:
'Vocês são todos iguais!!! Não sabem entender as necessidades sentimentais de uma mulher'.
ORA FOOOOOODAAAAA-SEEEEE!!!
No final de contas, não ia haver nada nessa noite.
fod***, guardei os óleos afrodisíacos, apaguei as velas, tirei o CD do Alejandro Sanz (nestes momento funciona quase sempre), tomei um duche de água gelada para acalmar a besta, e deitei-me a ver o 'Discovery' bem alto, para a velha da sogra não dormir.
Após alguns tempo, adormeci.....
No dia seguinte fomos às compras ao Corte Inglês;
entrámos numa loja, eu tava a ver relógios enquanto ela experimentava 3 modelos caríssimos da Cartier
Como mulher que é, não conseguia decidir-se por nenhum e então, farto de estar ali, disse-lhe: Leva os 3 amor.
Então disse-me ohando para uns sapatos de 290€, que estava mesmo a precisar de calçado. Eu respondi que me parecia bem.
Fomos de seguida à secção de roupa, de onde saímos com 2 modelos Channel, uma encharpe de plumas Fátima Lopes e mais uma mala Luis Vuiton .
Ela estava tão emocionada.
Eu penso que ela achava que eu tinha enlouquecido, mas lá ia trazendo as compras todas atrás dela.
Penso também que me estava a pôr à prova quando me pediu uma saia curtíssima para jogar ténis... (nem correr sabe... quanto mais jogar ténis)
Entrou em choque quando lhe disse: compra tudo o que quiseres, meu amor.
Eu acho que ela estava quase sexualmente excitada depois de tudo isto.
E virou-se para mim: vem carinho, vem meu doce, meu sol, minha vida (e outras lamechices mágicas de todas as mulheres): Vamos à caixa pagar.
Foi aí que, estando apenas uma pessoa à nossa frente para pagar, lhe disse:
Oh amor!.. agora não tenho vontade de comprar tudo isto...
Bem, a cara dela só visto. Ficou pálida então quando lhe disse. 'Abraça-me somente!'
Ficou como quem ia desmaiar a qualquer momento. Ficou com a parte esquerda do corpo e o tique da sobrencelha direita a vir ao de cima. Balbuciou:
QUEEEEE??????
Respondi-lhe, magoado:
''Vocês são todas iguais!! Não sabem entender as necessidades financeiras de um homem''..
Abraços...Beijos e Amassos
:-))))))))
21 fevereiro 2010
aventuras da laranjinha
bem...vou-vos deixar algumas fotos da minha aventura hj de manhã...como é obvio, com este tempo so se podia esperar por mt lama e mts charcos...e com estes pneus, tb não há milagres :-) de resto, foi mt mais agressivo do que na semana passada...mas tb já começo a controlar melhor a chica :-)
beijos...abraços e amassos19 fevereiro 2010
vem aí o Fantasporto!!
1º filme a estrear o festival: "Solomon Kane", de Michael J. Basset. trailer
o português em competição, "Embargo", de António Ferreira, estreia dia 3 de Março no nosso (mesmo que do La Féria...) rivoli.
lista de filmes fantasporto 2010.
o português em competição, "Embargo", de António Ferreira, estreia dia 3 de Março no nosso (mesmo que do La Féria...) rivoli.
EMBARGO (trailer) - a film by ANTÓNIO FERREIRA, based uppon the homonimous story by JOSÉ SARAMAGO from Zed Filmes on Vimeo.
lista de filmes fantasporto 2010.
18 fevereiro 2010
17 fevereiro 2010
A Flora é uma máquina!!!!
Gosto mmmmmmuuuuuiiiiittttooooo!!!
(peço desculpa pelo título, as piadas andam mesmo más!)
16 fevereiro 2010
FRANZ FERDINAND GOES WONDERLAND!!
Já anda aí a musica composta pelos Franz Ferdinand para a banda sonora de uma dos mais esperados filmes do ano...Alice in Wonderland... se parece-me que o Tim Burton mandou o livro original dar uma volta, os Franz Ferdinand usam uma das mais inesquecíveis passagens para a sua canção!! LINDOOOOOOOOOOOOOOOO
15 fevereiro 2010
uma pequena mudança?
olá malta!! Estava a pensar, e há uns tempos já tinha falado nisto... que acham de uma pequena
mudança no visual do Travessa..? Eu sei que toda a gente gosta desta imagem.. mas acho que seria
engraçado de vez em quando as pessoas irem mudando e gerar alguma surpresa... alguém acha
piada à ideia? Tipo uma vez por mês ou assim... não sei... deixem sugestões!!...
mudança no visual do Travessa..? Eu sei que toda a gente gosta desta imagem.. mas acho que seria
engraçado de vez em quando as pessoas irem mudando e gerar alguma surpresa... alguém acha
piada à ideia? Tipo uma vez por mês ou assim... não sei... deixem sugestões!!...
14 fevereiro 2010
A menina Anne V (modelo russa) foi fotografada em Portugal para a famosa "Sports Illustrated" com estes senhores, numa suposta promoção ao país.. também foi estranhamente fotografada na casa de banho do hotel... muiiito português!!...
Dizem eles que é para promover Portugal... explícito na cara dos oficiais de cavalaria da GNR...
Para os amiguinhos que queiram ver as fotos todas... aqui
Dizem eles que é para promover Portugal... explícito na cara dos oficiais de cavalaria da GNR...
Para os amiguinhos que queiram ver as fotos todas... aqui
mais uma deixa..
ja agora para terminar a citação da nisa, umas frases que surgem logo a seguir à transcrição do Peter Cook onde ele diz :
Mas, ainda em relação a Portugal: a palestra que o Pancho deu em Londres, e à qual assisti, estava cheia de miúdos que adoraram, aplaudiram e saíram de lá fascinados, a quererem saber quem era aquele tipo. E, contudo, em Portugal, pratica-se uma arquitectura cool, racional. Acho que o país merece mais do que isso. Mas, para ir ao ponto: será que tem autoconfiança suficiente para fazer melhor? Ou quer fazer como os suíços e italianos, ser levado tão a sério quanto os suíços e italianos? Estou a ser cínico, eu sei...
Mas, ainda em relação a Portugal: a palestra que o Pancho deu em Londres, e à qual assisti, estava cheia de miúdos que adoraram, aplaudiram e saíram de lá fascinados, a quererem saber quem era aquele tipo. E, contudo, em Portugal, pratica-se uma arquitectura cool, racional. Acho que o país merece mais do que isso. Mas, para ir ao ponto: será que tem autoconfiança suficiente para fazer melhor? Ou quer fazer como os suíços e italianos, ser levado tão a sério quanto os suíços e italianos? Estou a ser cínico, eu sei...
12 fevereiro 2010
World Press Photo 2009 - 1º prémio
nos dias seguintes ao anúncio dos resultados das presidenciais no Irão.
Pietro Masturzo (Itália), fotógrafo freelancer
os restantes prémios aqui.
entrevista Peter Cook: "Portugal merece mais do que uma arquitectura cool"
uma entrevista a Peter Cook, em Portugal, que saiu no Público outro dia. um extracto que eu achei particularmente curioso...
O que estou a dizer é que me interessa muito o vocabulário da forma, do método, dos materiais, da organização, da experiência da vida na arquitectura. E a grande contribuição do grupo Archigram foi ampliar e diversificar esse vocabulário. Muita arquitectura inglesa da altura [da criação do grupo] restringia-se a certos parâmetros modernistas ou históricos. O que o projecto Archigram disse foi: "Esperem lá!, há muitas coisas a acontecer no mundo; produzem-se carros, fazem-se paredes de vidro, as pessoas divertem-se nas praias!" Depois da dissolução do grupo Archigram [em 1974] continuei por esse caminho. Olho para quiosques de rua, para materiais curiosos, vejo o que as pessoas fazem nos autocarros, interessam-me os patins, os skates... Fico fascinado pelo que se passa à minha volta, fascinado por pessoas. Observo, extrapolo e traduzo o que vejo nos maneirismos da arquitectura. Normalmente descrevo-me como um pluralista extremo.
[...]
O que estou a dizer é que me interessa muito o vocabulário da forma, do método, dos materiais, da organização, da experiência da vida na arquitectura. E a grande contribuição do grupo Archigram foi ampliar e diversificar esse vocabulário. Muita arquitectura inglesa da altura [da criação do grupo] restringia-se a certos parâmetros modernistas ou históricos. O que o projecto Archigram disse foi: "Esperem lá!, há muitas coisas a acontecer no mundo; produzem-se carros, fazem-se paredes de vidro, as pessoas divertem-se nas praias!" Depois da dissolução do grupo Archigram [em 1974] continuei por esse caminho. Olho para quiosques de rua, para materiais curiosos, vejo o que as pessoas fazem nos autocarros, interessam-me os patins, os skates... Fico fascinado pelo que se passa à minha volta, fascinado por pessoas. Observo, extrapolo e traduzo o que vejo nos maneirismos da arquitectura. Normalmente descrevo-me como um pluralista extremo.
[...]
Não estive muitas vezes em Portugal. Esta é apenas a minha terceira visita. Mas já me fizeram saber que os arquitectos portugueses mais jovens seguem a arquitectura suíça racionalista. Fascina-me ouvir isso. Penso: "Que pena!" Porque ao visitar o Porto, por exemplo, não fico fascinado pela arquitectura do Eduardo Souto de Moura, que é o que é suposto apreciarmos. Fico mais fascinado pelo facto de ser uma cidade tão bizarra, tão cheia de inconsistências estranhas.
Que tipo de inconsistências?
A cidade parece uma colagem. Vêem-se uns edifícios que parecem Art Déco belga, outros com azulejos brancos e azuis, outros que são simplesmente tolos. Vê-se uma rua que, de repente, simplesmente acaba, ali, aos nossos pés. Vêem-se duas pontes, uma em cima da outra, como se alguém não conseguisse decidir a que altura construir e tivesse escolhido fazer duas... Passei pouco tempo no Porto, apenas dois dias, há alguns anos, mas adorei. Uma cidade riquíssima, completamente apatetada. E suspeito que o edifício do Rem Koolhaas encaixe bem nela, suspeito que funcione como uma extensão desse ambiente, que não seja apenas uma coisa educadinha. De qualquer forma, sempre achei que as segundas cidades de um país são fascinantes. Não têm que olhar para o establishment, porque não é nelas que se centraliza o poder. As pessoas nas capitais, normalmente, são pomposas. As segundas cidades esforçam-se mais, são mais empreendedoras, antes de tudo porque ninguém está a olhar. Têm normalmente a arquitectura mais criativa... Graz mais do que Viena, Antuérpia mais do que Bruxelas, Glasgow mais do que Edimburgo... A arquitectura mais travessa, a atitude mais descomplexada perante a criatividade está nas segundas cidades. As primeiras cidades, paradoxalmente, tornam-se mais provincianas.
para a entrevista completa.
10 fevereiro 2010
O padre e a Freira...
Certa vez, um padre de Alcácer e uma freira de Lisboa, regressavam
para o convento.
Ao cair da noite, avistaram uma cabana a meio do caminho, e
decidiram entrar para pernoitar e prosseguir viagem no dia seguinte.
Ao entrarem na cabana, viram que havia apenas uma cama de casal.
O padre e a freira entreolharam-se e, depois de alguns segundos
desilêncio, o padre disse:
Irmã, pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão.
E assim fizeram. No entanto, a meio da madrugada a irmã acordou o padre:
Padre! O senhor está acordado?
O padre, bêbado de sono:
Sim, irmã, precisa de alguma coisa?
Tenho frio...pode dar-me um cobertor?
Sim, irmã, com certeza! O padre levantou-se, foi buscar um cobertor
ao armário e cobriu a irmã com muita ternura.
Uma hora depois, a irmã acorda o padre novamente: Padre! Ainda está
acordado?
O padre: AH? Irmã ... O que foi agora?
É que ainda estou com frio. Pode dar-me outro cobertor?
Claro irmã, com certeza!
Mais uma vez, o padre levantou-se cheio de amor e boa vontade para
atender o pedido da irmã.
Outra hora passou e, mais uma vez, a irmã chamou pelo padre:
Padre. O senhor ainda está acordado?
O padre: Sim, irmã! O que foi agora?!
É que eu não estou a conseguir dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então disse:
Irmã, só estamos aqui nós dois, certo?
Certo!
O que acontecer aqui, ou deixar de acontecer, só nós saberemos e mais
ninguém, certo?
Certo!
Então tenho uma sugestão ... Que tal se fingirmos ser marido e mulher ?
A freira então pula de alegria na cama e diz :
SIM! SIM !!!
Então o padre muda o tom de voz e grita :
ENTÃO, PORRA ! LEVANTA-TE E VAI BUSCAR A MERDA DO COBERTOR !
Fim da história :
Se pensaste que iria ter um final erótico, reza 10 ave-marias e 20
pai-nossos pelos maus pensamentos ...*
para o convento.
Ao cair da noite, avistaram uma cabana a meio do caminho, e
decidiram entrar para pernoitar e prosseguir viagem no dia seguinte.
Ao entrarem na cabana, viram que havia apenas uma cama de casal.
O padre e a freira entreolharam-se e, depois de alguns segundos
desilêncio, o padre disse:
Irmã, pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão.
E assim fizeram. No entanto, a meio da madrugada a irmã acordou o padre:
Padre! O senhor está acordado?
O padre, bêbado de sono:
Sim, irmã, precisa de alguma coisa?
Tenho frio...pode dar-me um cobertor?
Sim, irmã, com certeza! O padre levantou-se, foi buscar um cobertor
ao armário e cobriu a irmã com muita ternura.
Uma hora depois, a irmã acorda o padre novamente: Padre! Ainda está
acordado?
O padre: AH? Irmã ... O que foi agora?
É que ainda estou com frio. Pode dar-me outro cobertor?
Claro irmã, com certeza!
Mais uma vez, o padre levantou-se cheio de amor e boa vontade para
atender o pedido da irmã.
Outra hora passou e, mais uma vez, a irmã chamou pelo padre:
Padre. O senhor ainda está acordado?
O padre: Sim, irmã! O que foi agora?!
É que eu não estou a conseguir dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então disse:
Irmã, só estamos aqui nós dois, certo?
Certo!
O que acontecer aqui, ou deixar de acontecer, só nós saberemos e mais
ninguém, certo?
Certo!
Então tenho uma sugestão ... Que tal se fingirmos ser marido e mulher ?
A freira então pula de alegria na cama e diz :
SIM! SIM !!!
Então o padre muda o tom de voz e grita :
ENTÃO, PORRA ! LEVANTA-TE E VAI BUSCAR A MERDA DO COBERTOR !
Fim da história :
Se pensaste que iria ter um final erótico, reza 10 ave-marias e 20
pai-nossos pelos maus pensamentos ...*
09 fevereiro 2010
08 fevereiro 2010
Ao que chegamos...
Nas minhas pesquisas sobre formação e cenas, dei de caras com esta página, porque é só mesmo uma página e que me deixou um pouco perplexa...mas pelo menos os senhores garantem sigilo!A ver pela imagem, certamente devem elaborar material de qualidade!
http://www.mestradoarquitectura.com/Mestrado/Bem-vindo.html
http://www.mestradoarquitectura.com/Mestrado/Bem-vindo.html
05 fevereiro 2010
04 fevereiro 2010
02 fevereiro 2010
Humor
Malta algumas destas já devem conhecer mas pelo menos fica aqui um momento de boa disposição.
Beijocas e abraços.
Diz a mãe à filha:
'Minha filha ...as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o teu noivo!'
'Ai, mamã, esta gente é muito maldizente ... A gente deita-se com um qualquer e dizem logo que é noivo ...'
------------------------------------------------------------
' ¡María, o teu marido vai atirar-se da janela.'
'Diz ao tarado que eu só lhe puz os cornos e não as asas'
-----------------------------------
'Carmen, ¿estás doente?... Pergunto-te isto porque hoje de manhã vi um médico sair da tua casa...'
- 'Olha, minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa e não é por isso que estás em guerra, pois não?'
-----------------------------------
- Diga-me uma coisa: Qual é o motivo por que quer divorciar-se do seu marido?
- O meu marido trata-me como se eu fosse um cão.
- ¿Maltrata-a, bate-lhe?
- Não, quer que eu lhe seja fiel ...
---------------------------------------------
A meio de um assalto um ladrão grita para o outro:
- ¡Vem aí a policia!
- ¿E agora o que fazemos?
- ¡Saltamos pela janela!
- ¡Mas estamos no 13º andar!
- ¡Este não é o momento para superstições!
---------------------------------------------
Numa festa um empregado aproxima-se e oferece mais whisky a uma rapariga:
- Madame, ¿aceita outro copo?
- Não, muito obrigada, faz-me mal às pernas.
- ¿Adormecem?
- Não. abrem-se!
---------------------------------------------------
Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua. Pára em frente do barman e diz:
- Dê-me uma cerveja bem gelada!
O barman fica a olhar para ela sem se mexer.
- ¿O que é que se passa? -diz ela- Nunca viu uma mulher nua???
- ¡Muitas vezes!
¿¿¿E então, está a olhar para onde???
¡Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!
---------------------------------------------------
Um passageiro toca no ombro de um taxista para lhe fazer uma pergunta.
O taxista grita, perde o controlo do carro, quáse choca com um camião, sobe o passeio e entra por uma montra dentro partindo o vidro em pedaços.
Por um momento não se ouve nada dentro do táxi até que finalmente o taxista diz:
- 'Olhe amigo, não volte a fazer isso nunca mais! Quáse que me matou com o susto!'
O passageiro pede desculpa e diz:
- 'Nunca pensei que fosse assustar-se tanto só porque lhe toquei no ombro'
Responde o taxista:
- 'O que se passa é que hoje é o meu primeiro dia de trabalho como taxista'
- ¿E o que é que fazia antes?
- Fui condutor de uma carrêta funerária durante 25 anos'
----------------------------------------------------
O noivo diz à noiva na noite de núpcias: Meu amor, mas afinal tu não és virgem!!
E ela responde: Nem tu és o São José e nem viemos armar um presépio. ¿Certo, amor?..
Beijocas e abraços.
Diz a mãe à filha:
'Minha filha ...as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o teu noivo!'
'Ai, mamã, esta gente é muito maldizente ... A gente deita-se com um qualquer e dizem logo que é noivo ...'
------------------------------------------------------------
' ¡María, o teu marido vai atirar-se da janela.'
'Diz ao tarado que eu só lhe puz os cornos e não as asas'
-----------------------------------
'Carmen, ¿estás doente?... Pergunto-te isto porque hoje de manhã vi um médico sair da tua casa...'
- 'Olha, minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa e não é por isso que estás em guerra, pois não?'
-----------------------------------
- Diga-me uma coisa: Qual é o motivo por que quer divorciar-se do seu marido?
- O meu marido trata-me como se eu fosse um cão.
- ¿Maltrata-a, bate-lhe?
- Não, quer que eu lhe seja fiel ...
---------------------------------------------
A meio de um assalto um ladrão grita para o outro:
- ¡Vem aí a policia!
- ¿E agora o que fazemos?
- ¡Saltamos pela janela!
- ¡Mas estamos no 13º andar!
- ¡Este não é o momento para superstições!
---------------------------------------------
Numa festa um empregado aproxima-se e oferece mais whisky a uma rapariga:
- Madame, ¿aceita outro copo?
- Não, muito obrigada, faz-me mal às pernas.
- ¿Adormecem?
- Não. abrem-se!
---------------------------------------------------
Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua. Pára em frente do barman e diz:
- Dê-me uma cerveja bem gelada!
O barman fica a olhar para ela sem se mexer.
- ¿O que é que se passa? -diz ela- Nunca viu uma mulher nua???
- ¡Muitas vezes!
¿¿¿E então, está a olhar para onde???
¡Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!
---------------------------------------------------
Um passageiro toca no ombro de um taxista para lhe fazer uma pergunta.
O taxista grita, perde o controlo do carro, quáse choca com um camião, sobe o passeio e entra por uma montra dentro partindo o vidro em pedaços.
Por um momento não se ouve nada dentro do táxi até que finalmente o taxista diz:
- 'Olhe amigo, não volte a fazer isso nunca mais! Quáse que me matou com o susto!'
O passageiro pede desculpa e diz:
- 'Nunca pensei que fosse assustar-se tanto só porque lhe toquei no ombro'
Responde o taxista:
- 'O que se passa é que hoje é o meu primeiro dia de trabalho como taxista'
- ¿E o que é que fazia antes?
- Fui condutor de uma carrêta funerária durante 25 anos'
----------------------------------------------------
O noivo diz à noiva na noite de núpcias: Meu amor, mas afinal tu não és virgem!!
E ela responde: Nem tu és o São José e nem viemos armar um presépio. ¿Certo, amor?..
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