tipografia anamorfica

Banksy

Adoro o trabalho deste senhor!

Where do Astronauts hang out?

Thank You 9GAG.Com

Madeira e João Jardim...

Uma senhora foi para a maternidade para ter dois bebés: 1 rapaz e 1 rapariga gémeos.
Em homenagem a sua terra ela chamou a menina de Madeira e o menino de João Jardim.
O Dr. Alberto João Jardim, ao saber da notícia, foi visitar a mãe e bebés.
Ao chegar, a Sra. estava a dar peito ao menino e o Sr. Jardim tenta agradecer pela linda ideia dos nomes.
A Sra. interrompe-o e diz baixinho: Chiiiiuuuu!!! Se a Madeira acorda o João Jardim não mama mais...

Anedota

Vai um tipo ao Pingo Doce comprar preservativos.
Quando está na caixa a pagar, a empregada pergunta:
- Vai desejar saco?
- Não obrigado! Ela não é assim tão feia!

FarmVille

Uma avó está a morrer e manda chamar o neto.
— Meu querido, vou morrer em breve mas quero que saibas que te deixo a
quinta, os tractores e debulhadoras, os cavalos, vacas, cabras e mais
animais, o estábulo e todas as plantações, além de 29.880.00€. Trata tudo
com cuidado.
— Avó eu nem sabia que tinhas uma quinta! Onde fica?
A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde:
— No facebook!

momento de bom humor

yep... não tenho mais nada para fazer... então deixo-vos aqui umas piadas secas


Como é que se distingue o camaleão macho do camaleão fêmea?
Põe-se os dois dentro de água.
O que ficar molhado é macho, a que ficar molhada é fêmea.

Uma loira diz a outra:
- Diz aqui no jornal que com a gripe das aves comer carne de frango não é recomendável.
- Ora bolas, e eu que gosto tanto de frango...
- Ah, espera, mas parece que é só na Ásia!
- Ainda por cima! Logo na parte que eu mais gosto!

Sabem qual é a unidade de inteligência?
É o Tar.
Uma pessoa pode ter um Tar, dois Tares, três Tares...
Se a pessoa for muito inteligente já temos outras unidades: o Deca-tar, o Mega-tar...
Se a pessoa for muito estúpida, também há outras unidades: o Deci-tar, o Mili-tar...

Iam duas dúvidas num barco, mas o barco virou e elas caíram à água.
As dúvidas nadaram, nadaram, mas acabaram por se afogar.
Sabem porquê?
Porque não há margem para dúvidas.

Dois amigos encontram-se:
- Eh, pá! Há quanto tempo
- Xi, pois é! Então, que tens feito?
- Olha, casei, tenho dois miúdos.
- A sério? Eu tenho uma rapariga. Como se chamam os teus rapazes?
- Sonasol e Sunlight!
- Sério? Bem... a minha filha chama-se Maria...
- Ahahahah! Tem nome de bolacha!

Um homem está dentro de um carro frente a um precipício. De repente mete a primeira, acelera a fundo e cai lá abaixo. Qual é o nome do filme?
A tração fatal.

O que diz o Tarzan quando vê uma manada de elefantes no horizonte?
- Vejam, uma manada de elefantes no horizonte!

Qual é a semelhança entre uma sapataria e um forno?
Na sapataria há sapatos e o forno assa patos.

Qual é a coisa que faz 99 vezes "tic" e uma vez "toc"?
Uma centopeia com uma perna de pau.

- Desculpe, senhor guarda, mas aqui nesta zona há pinguins gigantes?
- Pinguins gigantes? Não...
- Ora bolas... Então acho que atropelei uma freira...

Porque é que há trampolins no espaço?
Para a Estrela Polar.

Por que é que o boi muge quando a vaca passa?
Porque não sabe assobiar.

- Ó Mãe, ó mãe, lá na escola os meninos chamam-me maricas!
- Oh, meu filho... Porque é que não lhes bates?
- Ó Mãe, mas eles são tão giros...

Porque é que o Batman não deixa o seu carro na rua?
Porque tem medo que o Robin.

A professora pede ao miúdo que ele leia a sua rima.
O miúdo lê:
- Lá vai um canguru, com uma flor no cu!
A professora fica toda indignada e põe o miúdo de castigo a pensar noutra rima.
Dali por meia hora a professora chama-o novamente e pede-lhe que diga uma nova rima.
O miúdo diz:
- Lá vai um canguru, com uma flor na bochecha... Só não a leva no cu, porque a professora não deixa!

anedota sobre bêbados

Um bêbado entra num bar e pede ao balcão três cafés: - Três cafés? - pergunta, atónito, o empregado. - Sim, um para mim, outro para ti e outro prá p*ta da tua mãe!!! No dia seguinte, o mesmo bêbado repete o mesmo pedido, no mesmo café e ao mesmo empregado: - Três cafés... - Três?... - Sim .. Três ... um para mim, outro para ti e outro prá p*ta da tua mãe!!! Desta vez o empregado "passou-se", saiu do balcão, agarrou no bêbado e deu-lhe uma sova e peras! No dia seguinte, o bêbado vai na mesma ao café, dirige-se ao balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe: -Então, três cafezinhos, não é verdade?.... -Não. - Responde o bêbado. -Só dois: um para mim e outro prá p*ta da tua mãe! Pra ti não, porque o café altera-te o sistema nervoso... 

Planeamento Estratégico

No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho que confessa:
- Senhor Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado.... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!... Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.

- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...

- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!

- A Rosa do Carmo?
- Senhor Padre, não insista!!!

- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Senhor Padre, isto não faz sentido.

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias.... Vai com Deus, meu filho...

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:

- E então? Conseguiste a Lista?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.

Conclusão - O PLANEAMENTO ESTRATÉGICO, COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO

os três porquinhos

ja agora... mais umas piadinhas :P

sabem porque é que o Pai Natal tem barba?
Porque deixou crescer.

Uma loira telefona para o Pai Natal:
- Eu queria falar com o Pai Natal.
- É o próprio.
- Senhor Próprio, podia chamar o Pai Natal?

Eram dois irmãos, um pessimista e um optimista. No Natal receberam as prendas.
O pessimista uma bicicleta. O optimista recebeu uma bosta de cavalo numa caixinha. Diz o pessimista:
- "Agora que recebi um bicicleta, vou cair. Partir os dentes e a cabeça, vou-me aleijar, que chatice! E tu mano, o que e que recebeste?"
- "Eu recebi um cavalo, mas ainda não sei onde está."

Debaixo de uma árvore de natal, toda iluminada, diz um cão ao outro:
- "Finalmente, puseram luz no wc !"

Duas garotinhas de oito anos conversam no quarto.
- O que você vai pedir no Natal?
- Eu vou pedir uma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um O.B..
- OB?! O que que é isso?!
- Nem imagino, mas na televisão dizem que com OB a gente pode ir na praia, andar de bicicleta, montar a cavalo...

Piadas à Pontes, à Martins, à Inês...enfim piadas muito secas!!!

> O que é que um tubarão diz para o outro?
-Tubaralhas-me

> No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!

> Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra.

> O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer. Onde foi ele?
- A um Bat-zado.

> O que é que um cromossoma diz pró outro?
- Cromossomos bonitos!

uma gracinha....

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!

Aprenda a dar uma má notícia:

- Alô, Sô Carlos? Aqui é o Uóshito, casêro do sítio.

- Pois não, Seu Washington. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema?

- Ah, eu só tô ligano para visá pro sinhô qui o seu papagai morreu.

- Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso?

- Êle mermo.

- Puxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! Mas morreu de
que?

- Dicumê carne istragada.

- Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?

- Ninguém. Ele cumeu a carne dum dos cavalos morto.

- Cavalo morto? Que cavalo morto, seu Washington?

- Aquele puro-sangue qui o sinhô tinha! Eles morrero de tanto puxá carroça
dágua!

- Tá louco? Que carroça d'água?

- Prapagá o incêndio!

- Mas que incêndio, meu Deus?

- Na sua casa, uma vela caiu, aí pegô fogo nascurtina!

- Caramba, mas aí tem luz elétrica! Que vela era essa?

- Do velório!

- De quem?

- Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisá e eu dei um tiro nela pensando que era
ladrão!

- Meu Deus, que tragédia! - e o homem começa a chorar.

- Peraí sô Carlos, o sinhô num vai chorá pur causa dum papagai, vai?

funny!!!

  Duas Freiras saíram do convento para vender biscoitos. 
 Uma é a Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia.

 Irmã Maria   - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento !!!

Irmã Léia :   - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?

Irmã Maria   - Sim, o que será que ele quer? 

  Irmã Léia :   - É lógico! Ele quer nos estuprar. 

  Irmã Maria   - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em15 minutos. O que vamos fazer? 
 
 Irmã Léia :   - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!! 
 
  Irmã Maria   - Não está funcionando. 
 
 Irmã Léia :  - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido. 
 
 Irmã Maria   - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto! 
 
 Irmã Léia :   - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos as duas, ao mesmo tempo. 

 Então, o homem decidiu seguir a Irmã Léia. 
 A Irmã Maria   chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia.
 
  Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Léia. 
 
 Irmã Maria   - Irmã Léia !!!  Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!! 

  Irmã Léia :   - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas, então ele optou por me seguir. 
 
  Irmã Maria   - Então, o que aconteceu? 
 Irmã Léia :   - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também... 
 
  Irmã Maria   - E então?... 
 
  Irmã Léia :   - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou. 
 
  Irmã Maria   - Oh, meu Deus! O que você fez? 
 
 Irmã Léia :   - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito. 
 
  Irmã Maria   - Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez ? 
 
Irmã Léia :   - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças. 
 
  Irmã Maria   - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois? 

  Irmã Léia :   - Não é óbvio, Irmã Maria? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas !!!!

SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE:  
 

188 AVE-MARIAS E 309 PAI-NOSSOS, SEU PERVERTIDO OU PERVETIDA!!!
E PEÇA A DEUS PARA LIMPAR SUA MENTE POLUÍDA.

 PODE COMEÇAR A REZAR ..

We won the World Cup!!!!

Thanks Spain for getting the world cup for Portugal. According
to the 1494 Treaty of Tordesilhas everything conquered by Spain east of
46 degree meridian is indeed property of Portugal. Can you please fedex the cup?

(através de G.Mourinho)

 

 

 

de onde vêm os tijolos do tetris?

Papa no Porto

O Papa depois da visita ao Porto….só porque ia de vermelho e porque invocou o nome “Jesus”!!!!

Um Sardinho

Diz a professora para os alunos:
- Amanhã, tragam todos um animalzinho de estimação.
No outro dia, diz a professora para a menina Raquel:
- Então menina Raquel, diga-me lá o que é que trouxe...
- Eu trouxe uma cadelinha, senhora professora.
- E como é que sabe que é uma cadelinha e não um cãozinho?
- Porque é uma menina tal como eu.
- E o Pedrinho o que trouxe?
- Eu trouxe uma pombinha, senhora professora.
- E como é que sabe que é uma pombinha e não um pombo?
- Porque ela pôe ovos.
- Muito bem! E o menino Joãozinho, vá, diga-me lá o que é que trouxe?
- Eu trouxe um sardinho, senhora professora.
- E como é que sabe que é um sardinho e não uma sardinha?
- Porque na lata dizia "sardinhas com tomates".!!!

em tempos de trabalho...

Um elefante vê uma cobra pela primeira vez.

Muito intrigado pergunta:
- Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!
- É muito simples - responde a cobra - rastejo, o que me permite avançar.
- Ah... E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!
É muito simples - responde a cobra já irritada - não preciso de tomates, ponho ovos.
Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para levar a comida à boca!
Não preciso! Abro a boca assim, muito grande, e com esta enorme garganta engulo a minha presa directamente.
- Ah... ok! Ok! Mas então, resumindo.... rastejas, não tens tomates e só tens garganta...

És Chefe de quem ?????!!

mais uma

Três amigas alentejanas estavam na conversa, quando uma delas comenta com a outra sobre as suas relações sexuais com o marido:

-Nunca te aconteceu, quando fazes amor com o António, tocares nos tomates dele e estarem frios?
-A outra responde:
-Sim, sempre que nós fazemos amor eu percebo que estão frios.
-E tu, quando o fazes com o Rafael?
-Sim, estão sempre frios! Responde a outra.
Nisto, diz a alentejana loira:
-Bom, nunca parei para reparar nesse detalhe mas, esta noite, quando tiver com o Maneli, vou toca-los para ver.
-Está bem, então amanhã contas como foi! Dizem as outras.
No dia seguinte, a alentejana loira aparece toda cheia de hematomas, os olhos roxos e sem alguns dentes.
As amigas ficaram surpreendidas, perguntaram o que lhe aconteceu e a outra responde muito nervosa:
-A culpa é toda vossa!!!
-Mas porquê? Perguntam as amigas.
-Porque quando toquei nos tomates do Maneli disse: -"Ai Maneli, porque é que tu não tens os tomates frios como os do Carlos e os do Rafaeli?"...